PREMIUM
De winnaars blijken opeens alle drie van het CDA
Stel, je schrijft een wedstrijd uit. Iets ludieks. De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Mag ook wat anders zijn. Dit is een voorbeeld. Maar het zou toch kunnen? De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Voor tijdens de Pasen. Dat de kinderen daarmee door de straten kunnen lopen. Is toch een soort van vruchtbaarheidssymbool.
Nee, niet voor iedereen. Maar het hoeft toch ook niet altijd voor iedereen te zijn? Sommigen vieren de ramadan. Anderen lopen met een versierde dildo door de straten. Moet kunnen. Vrij land.
Gratis onbeperkt toegang tot Showbytes? Dat kan!
Log in of maak een account aan en mis niks meer van de sterren.Lees Meer
-
PREMIUMcolumn
Het moet voor zo’n linkse uitvreter wel een hobby blijven
Het is zeker een klap geld. Honderdvijfenzeventig miljoen voor een schilderijtje waar Karel Appel van zou hebben gezegd: ‘Dat kan mijn driejarige kleinkind ook. Nou ja. Dat kan mijn driejarige kleinkind goedkoper.’ En met dat bedrag zijn we er natuurlijk nog niet. Daar komen nog reiskosten bovenop. Want dat schilderijtje moet nog worden opgehaald uit het verre Frankrijk. Dat is gewoon een totaal ander land. -
We moeten meer bewegen
Waarom het helemaal niet erg is om je tijdens je vakantie te laten gaan
We moeten meer bewegen. Hoe vind je de sport die het best bij je past? Gezondheidsjournalist Tijn Elferink en gedragswetenschapper Johnny Buivenga gaan op zoek naar de voor- en nadelen van verschillende sporten. In deel 20: met deze tips van Arie Boomsma kom je je vakantie leuk en actief door. -
PREMIUM
Rugspecialist legt uit waar je op moet letten als je het matras vervangt
Een goed matras kan rugpijn niet oplossen, maar wel verlichten, zegt dokter Mahieu, rugspecialist uit België. Hij vertelt waar je op moet letten bij de aankoop van een nieuw matras. -
PREMIUM
Niet zoveel behoefte aan kussenslopen
Dat is me toch ook wat. Pleeg je met je goeie gedrag een plofkraak vlak over de grens, blijk je op de terugweg al na één keer tanken de gehele opbrengst er doorheen te hebben gejaagd. Dat is toch niet meer uit te leggen? In wat voor land leven we als zelfs de misdaad niet meer loont? Kan de Telegraaf geen nationale inzamelingsactie starten? Voor de Harder Dan Alle Anderen Werkende Automobilisten. Voordat we alleen nog maar naar de pomp kunnen lopen. -
PREMIUMcolumn
Rattenvangers zonder Hamelen, meer is het niet
Je blijft toch iedere keer weer zitten met een zeurend gevoel van onpasselijkheid als je bevolkingsgroepen ontmoet die van zichzelf vinden dat zij de Nieuwe Joden zijn. Vooral ook omdat de Oude Joden nog steeds niet op zijn. Sterker nog. Die hebben inmiddels een eigen land.
-
Rauwe groenten, kaneel, ananas: wat kun je écht beter laten staan als je zwanger bent?
Eten wordt een tikkeltje ingewikkelder als je zwanger bent. ,,Sommige vrouwen zijn zo bezorgd dat ze rauwe groenten negen maanden lang van hun bord bannen”, vertelt gynaecoloog Ronald Devlieger. Maar zijn die groenten dan echt zo slecht voor de baby? En hoe zit het met kaas, koffie, alcohol en voedingssupplementen? Devlieger zet alles op een rijtje. -
PREMIUMcolumn
Allemaal ontsnapt uit een laboratorium
Dat denk ik de laatste tijd dus echt om de haverklap. Sta ik in de rij bij de Spar achter een man met een hoofd dat voor geen meter op zijn schouders past en dan fluister ik in mezelf : ‘Ach. Die arme man kan daar toch ook niks aan doen. Die is ontsnapt uit een laboratorium’. Het maakt de sleur van alledag een stuk dragelijker. Dat je alle kandidaten van het Eurovisie Songfestival de revue ziet passeren en hun buikloperige sputterpop met de mantel der liefde bedekt. -
column
Straf voor alle cultuurbarbaren
Er kwam een prachtig voorstel voorbij van mijn zeer geliefde collega Jan Smit om de dames en heren in Den Haag te straffen voor hun bijkans misdadige dedain voor de Nederlandse cultuur. Vanaf nu gaan we alleen nog maar onvoorstelbare kutmuziek produceren. Dat zal ze leren, die gehoorgestoorde, EO-liberale cultuurbarbaren!
