PREMIUM
Die strontverwende kunstenaarskoppies
ColumnOm toch nog iets van inkomsten te genereren heb ik afgelopen week mijn eerste plofkraak gezet. Dat was niet wat je zegt een eclatant succes.
Delen per e-mail
De explosie was dik in orde, daar niet van. Ik wil hier niet al te opschepperig over doen, maar het kwam heel erg in de buurt van de openingsscène uit Saving Private Ryan. Alleen jammer dat ik niet in het bezit ben van een goed gevulde geldautomaat op onze veranda. Nu ben ik dus op zoek naar een nieuwe achterdeur.
Gratis onbeperkt toegang tot Showbytes? Dat kan!
Log in of maak een account aan en mis niks meer van de sterren.Lees Meer
-
PREMIUMCOLUMN
Het zijn blijvertjes, die racisten
Het probleem met demonstraties tegen racisme is, dat zo goed als iedereen inmiddels tegen racisme is, behalve de racisten. En die gaan dus weinig veranderen aan hun racistische ideeën. Daar zijn het nu eenmaal racisten voor. Het werkt een beetje zoals de spotjes van SIRE tegen illegale thuiskopieën. Die filmpjes worden ook alleen maar gezien door al die braverikken die hun DVD toch al legaal hadden gekocht. -
PREMIUMCOLUMN
Ook Jehova’s getuigen zijn dus maar gewoon mensen
Meneertje Manuel viel deze week van zijn stoel van verbazing. Nu ook al seksueel misbruik bij de Jehova’s getuigen! Ik wist dat ze al jarenlang met God aan het rommelen waren, maar ik dacht dus altijd dat het gebeurde met wederzijdse toestemming. Jammer. Ik hoopte dat de Jehova’s er een hogere moraal op na hielden. -
PREMIUMCOLUMN
Gevaarlijk, fantasie zonder een podium
Mijn favoriete neefje hing aan de telefoon. We bellen elkaar een paar keer per week om te controleren of het aantal familieleden een beetje op peil blijft. Ik vroeg hem of hij al verkering had. „Nee, ome André, maar het komt nu wel steeds dichterbij, het is nog maar anderhalve meter!” -
PREMIUMColumn
Ik ben toch geen Chinees!
Ik snap die Akwasi wel. Zelf loop ik ook al maanden rond met de onbedwingbare behoefte om zomaar iemand genadeloos op zijn gezicht te trappen. Dat komt door het virus. Daar krijgen we allemaal een kort lontje van. -
PREMIUMCOLUMN
Het theater komt naar u toe, via de brievenbus
Meneertje Manuel is op dit moment samen met een heleboel collega’s in onderhandeling met Thuisbezorgd. Het idee is om het theater de komende weken bij de mensen naar hun voordeur te brengen. U kunt dan een bestelling plaatsen op internet en dan kom ik mijn voorstelling bij u door de brievenbus schreeuwen. Let er wel op dat u dan niet met meer dan 99 personen in het halletje staat!
-
PREMIUM
Ongepaste opmerking? Welke opmerking?
Hij gaat gewoon nooit meer weg. Mark Tandplak. Een man die zich zelfs door de Holocaust heen had weten te lachen. Liberaal onkruid. Wat zegt u? Was dat een ongepaste opmerking? Welke opmerking? Die over de Holocaust? Ik heb nergens een opmerking gemaakt over de Holocaust! Dat liegt u! Wat zegt u? Nog maar een paar zinnen geleden? In deze column? Waar staat dat dan? O. Nou. Het mag zijn dat het er staat, maar wat heeft dat met mij te maken? Die hele Holocaust, daar heb ik geen actieve herinnering meer aan. Ik kan die woorden dan ook met goed fatsoen niet terugnemen. Het zijn mijn woorden namelijk niet. -
PREMIUMColumn
Voor Baudet is dit land als een dikke drol
Deerniswekkend. Dat is het woord dat me te binnen schiet als ik de verkiezingskaravaan van Thierry Baudet aanschouw. Achterop die treurige aanhanger. In die Gaastra-jas. Hij wil zo graag de geschiedenis in gaan als de Nero van de Lage Landen. Met zijn Boreale Harpje. -
PREMIUMCOLUMN
Het was gewoon bewust de bedoeling om Pieter helemaal kapot te maken
Dus Annemarie was stiekem op Pieter en dat vond Wopke niet oké en toen heeft Mark in de groepsapp lopen dreigen dat hij verkering zou vragen aan Annabel en daar was de linksdragende vriendin van Kajsa het weer niet mee eens en die is gaan prutsen met mapjes en plastic insteekhoezen waarna iemand (Henk?) plotseling door beeld liep met een foto van de Piemel van Pieter en nou zijn dus de rapen gaar.
