PREMIUM
Schadevergoeding is ook vorm van subsidie
COLUMNVoor mijn volgende theatervoorstelling ben ik nog op zoek naar 120.000 nertsen. En dan niet alleen de velletjes, de diertjes moeten er zelf nog in zitten. Ik heb namelijk al een jas. De nertsen hoeven niet in blakende gezondheid te verkeren. Liever niet zelfs.
Delen per e-mail
Ze mogen wat mij betreft allemaal geleverd worden met een snotneus, een koortslip en wat lichte verhoging. Ze hoeven ook nog niet zindelijk te zijn. Is nergens voor nodig. Zeker niet als je weet wat ik met die vrolijkerds van plan ben! Laten we zeggen dat zindelijkheid optioneel is. Net als meertaligheid.
Gratis onbeperkt toegang tot Showbytes? Dat kan!
Log in of maak een account aan en mis niks meer van de sterren.Lees Meer
-
PREMIUMCOLUMN
Gevaarlijk, fantasie zonder een podium
Mijn favoriete neefje hing aan de telefoon. We bellen elkaar een paar keer per week om te controleren of het aantal familieleden een beetje op peil blijft. Ik vroeg hem of hij al verkering had. „Nee, ome André, maar het komt nu wel steeds dichterbij, het is nog maar anderhalve meter!” -
PREMIUMCOLUMN
Als juichen een zucht van verlichting wordt
Dus. We mogen straks niet meer juichen tijdens een voetbalwedstrijd. Dat zal voor een supporter van FC Twente niet echt een opgave worden. Waarschijnlijk is er alleen een zucht van verlichting als het afgelopen is. -
PREMIUMColumn
Het Mensen én al die anderen
Er kwam een verzoek binnen. Of ik zin had om de laatste roman van de Zwitsers-Nigeriaanse non-binaire- gedeeltelijk-lesbische-lichtelijk-analfabetische-auto-didactische-geestelijk-gehandicapte (maar daar merk je door al die andere eigenschappen helemaal niks meer van) -Joods-Islamitische-onzalig-onzijdige-schrijver-ster Gerrit Annabel Yusuf Ismaël van der Veen tot Mbamtktktktbapé zou willen vertalen? Nee. -
PREMIUMColumn
Die strontverwende kunstenaarskoppies
Om toch nog iets van inkomsten te genereren heb ik afgelopen week mijn eerste plofkraak gezet. Dat was niet wat je zegt een eclatant succes. -
PREMIUMColumn
Dit is Nederland! Eigen reet eerst!
Dus Wobke had aan Mark beloofd dat hij Pieter zou gaan sensibiliseren. Dat klinkt toch supergeil! „Hoi, Pieter. Mijn naam is Wobke. Ik zag je foto voorbijkomen op Grindr en ik dacht meteen: Die wil ik echt dondersgraag eens keihard sensibiliseren!” Een openingszin uit een pornofilm. ‘Wobke en Pieter, een analogie.’ Of ‘Kruistocht zonder spijkerbroek’. Of ‘De harige beentjes van Sint en Pieter’.
-
PREMIUMColumn
Waarom krijgt Trump overal de schuld van?
Het is dus lastiger om het gemeentehuis van de Hof van Twente binnen te dringen dan de Senaat in Washington. Bij ons kom je dus echt niet binnen zonder afspraak. En dan heb je ook nog een tweede glazen schuifdeur die pas opengaat als de eerste glazen schuifdeur gesloten is. Ik heb daar menig revolutionair huilend om zijn moeder horen roepen. -
PREMIUMCOLUMN
Inbreken en dan de molton van Wibi meenemen
Via deze onsympathieke weg wil ik graag even mijn fans geruststellen, er is niet ingebroken bij Meneertje Manuel. Dat was bij Meneertje Soerjadi. En Meneertje Soerjadi, dat is toch even andere koek. Dat is een HBN’er. Een Hele Bekende Nederlander. En Meneertje Manuel is een KMVBV’er. Een Komt Me Vaag Bekend Voor. -
PREMIUMCOLUMN
Een Geit van Troje! Dat is het!
De dagen beginnen zo langzamerhand in elkaar over te lopen als een zeiknat waterverfschilderij. Dat je naar bed gaat als Frank en wakker wordt als Ronald de Boer. Zelfs mijn vrouw begint op elkaar te lijken. Ik las ergens dat het nog wel een jaar kan duren voor alles weer is genormaliseerd. Een jaar! Dat is voor mij dan een enkeltje richting complete krankzinnigheid. Ik begin nu al hele dwaze dingen te dromen. Zo zag ik mezelf deze week met een rare muts op mijn hoofd plotseling figureren in het Sinterklaasjournaal. Hahaha! Meneertje Manuel in het Sinterklaasjournaal! Het moet niet gekker worden. Wat krijgen we hierna? Een nieuwe plaat van AC/DC?
